Продажа велосипедов и комплектующих, квалифицированный ремонт, консультации и индивидуальный подход к каждому клиенту

Велосипеды, комплектующие, сервис

интернет-магазин велосипедов с 2009 года

Велофорум Херсона

Объявление

Четыре велосипедных дня в Херсоне __________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Велофорум Херсона » Песочница » ХОХМОВЕЛО (АНЕКДОТЫ И СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ ВЕЛОСИПЕДИСТА)


ХОХМОВЕЛО (АНЕКДОТЫ И СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ ВЕЛОСИПЕДИСТА)

Сообщений 1 страница 30 из 68

1

Понадобилось как-то мужику срочно поехать по делами из одного села в другое, а дело позднее, ночь тёмная хоть глаз выколи а без света ехать стрём. Берёт он из старого тракторца две фары, снимает аккумулятор, ставит на багажник, фары крепит на палку метра два длинной и поехал) :cool: ))))). Едет, едет, довольный, фары горят как на машине, на встречу ему несётся фура.
Водитель фуры спрашивает у экспедитора
- Смотри, что это? Легковушка не легковушка, грузовик не грузовик.
- ААААА, два велосипедиста, давай проедем между ними.

:crazyfun: 

Теги: Юмор

Отредактировано PerekatiPole (08.06.2015 01:55)

0

2

Реальная история. Только сегодня собрался перевезти с работы домой старую кухонную мойку  :)
Только как её взять?  :question:  В одной руке - слишком тяжело , да и опасно.
Выручил старый добрый скотч - обвязал со всех сторон, сделал Лямки как на рюкзаке - и за спину  :crazyfun:
Еду, чувствуя себя Ниндзя-Черепашкой  :D
А сзади патрубок торчит, как рог  :D
Вопщем, прохожие посмеялися ))))))

0

3

В авто-школе инструктор спрашивает у ученика:
-Вы подъезжаете к нерегулируемому перекрестку, слева на пререкрестке стоит автобус, навстречу вам движется легковой автомобиль с включенным левым поворотом, справа стоит грузовик, вопрос: кто первым проедет перекрёсток?
- Велосипедист!!!
- Почему велосипедист? Вы подъезжаете к нерегулируемому перекрестку, слева на пререкрестке стоит автобус, навстречу вам движется легковой автомобиль с включенным левым поворотом, справа стоит грузовик, вопрос: кто первым проедет перекрёсток?
- Велосипедист!!!
-Ну почему велосипедист, откуда он возмется?
- А хрен их знает откуда они берутся, эти велосипедисты. :D

0

4

:crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:

0

5

Cyclop-09
^^  ^^  ^^  ^^  ^^  ^^  ^^  ^^  ^^  ^^  ^^  ^^

0

6

"- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенёс швейную машинку на балкон..."
*************************************************************************************************************************************************************

Велотурист спрашивает у местного жителя:
- Скажите, а сколько километров до следующей деревни?
- А у нас нет километров - это проселочная дорога.
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса стоит 20$. Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг, стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...
и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу падонок - Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю,
рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну."

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: "ну лана, у миня есть план иначе."

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, тварь от сварки!
*************************************************************************************************
- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики..
А мотоциклистов - доноры. Ну потому у них только голова отлетает, а остальное можно использовать на органы...
**************************************************************************************************
работаю в спортивном магазине. чел купил велосипед и уехал довольный.
на следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
на следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
**************************************************************************************************
экипировка. очки. все понты. спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... раму сломал ....колеса в разные стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "эх...б**... все равно лучше чем работать!"
**************************************************************************************************
Встречаютса два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут деваха на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе женские шмотки.
**************************************************************************************************
Мальчик на велике залетел случайно под каток. Ну, пострадал там нехило, а папаша у него из крутых оказался, и ментам говорит:
- Накажите укладчика асфальта хорошенько!
Бабками подмазал. Менты стали укладчика прессовать:
- А ну, пиши, как пацана давил!
Он пишет: «Ехал со скоростью 5 км. в час, тут пацан выскочил и т. д. »
менты ему:
- вломили ему хорошо и сказали
- правду пиши!
менты опять: «Ехал, со скоростью 50 км. в час, тут пацан... »
Они опять:
-вломили ему еще лучше .переломали ребра.И говорят
- пиши как было!
Ну он и пишет: «Еду по городу со скоростью 150 км. в час, ищу мальчика на велосипеде..."
***************************************************************************************************
25 объяснений, почему байк лучше женщины. С комментариями

1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, он никогда не будет беременным. А так иногда хочется маленький велосипедик…

2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца. И даже любого месяца.

3. У велосипеда нет родителей. Есть. Только их грубо называют «производители» — прямо как скотину.

4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо. Ныть будете вы. За двоих.

5. У велосипеда никогда не болит голова. Носите шлем — и у вас она тоже не будет болеть.

6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами. Так что место и время покатушек вам придется узнавать самому.

7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя. Вовсе нет. Особенно если вы решили на всякий случай проверить каретку или поставить новый руль.

8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится. Это точно. И не дай бог его помыть!

9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда. Фиг вам! Велосипед и жену не доверяй никому.

10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов. Это волнует вас. Всякий имеющий один велосипед хочет купить еще. Всякий имеющий несколько велосипедов не может выбрать тот, на котором можно поехать.

11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него. Если это и вас не волнует — вам можно позавидовать.

12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидится. Надо только тщательно выбирать велосипед, на который смотришь. А то можно самому слюнями истечь.

13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный Вело журнал. А вы пробовали купить жене женский журнал? Вряд ли она будет недовольна.

14. Если вы крепко выразились в адрес свего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься. Вам надо либо его чинить, либо его менять, либо залечивать свежеприобретенные травмы (ведь был же у вас повод для крепких выражений!)

15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите. Увы, только сколько сможете.

16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным. Бывает и такое, что посмотришь на байк — и кататься уже не хочется.

17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист. А так же и никогда не похвалит, скатившись под вами с безумно— сумашедше— суперски— пуперски— высоко— круто— грязно— мокро— техничной горки или проехав там, куда нормальный человек велосипед не отпустит.

18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время. Потому что он знает — вы, как миленький, будете всю ночь его смазывать и перебирать, если захотите на следующий день на нем поехать.

19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем. Должен же и он когда-то отдохнуть!

20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде. А вот после — настоятельно рекомендуется.

21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд. Потому что расстаться с велосипедом целиком вам не хватит сил.

22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать. А может, вам просто стоит подождать, пока с морды лица спадет опухоль и глаза снова начнут видеть?

23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан. Но сделать при первой встрече что-нибудь серьезное он вам все-равно не позволит.

24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде. И лучше, чтобы вы их действительно вытворяли — а то можете оказаться в неловком положении.

25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, и вам не надо ее прятать от детей. Если вы ее действительно используете — красивой она долго не пробудет. Зато она многоразовая.

+1

7

xxx: подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?

yyy: я думаю такие же, что и раньше: если смог влезть, то едешь, если нет, то ждешь следующую.

0

8

GREYCaT написал(а):

25 объяснений, почему байк лучше женщины. С комментариями

\
злые вы, мужчины. Только чтоб вы без нас делали?

0

9

а вы без нас ???мужчина и женщина это как 2 разделенные половинки одного целого.

0

10

Баш.орг жжёт:
Ехали с подружкой на великах, навстречу еще один велосипедист, предупреждает: там гайцы с радаром. Едем дальше – гайцы, радар на нас наставили и говорят: "Девушки, можно и поднажать, скорость всего 23 км!".
:D

0

11

Снова БОР  :D

написал(а):

Smyek: приснилось, что я ударюсь о велик ночью, идя в туалет. я проснулся и реально об него ударился, когда пошел
xxx: и чо?
Smyek: у меня нет велика

0

12

Думал куда ссылку кинуть, думаю только сюда. У меня от смеха даже рёбра побаливают  :D  http://uabike.com/index.php?newsid=1179425986

0

13

http://www.photoshare.ru/data/63/63411/1/4w2b35-pld.jpg

Отредактировано zclub (22.01.2011 20:30)

0

14

zclub   :whistle:

0

15

какие натренированные у нее... МЫШЫЦЫ.

0

16

Просто у неё крепкие зубы  :D

0

17

та да с такой (ну этой) и не стореть  :rofl:

0

18

По просьбе Данила - не заполняем тему о символике форума. Но скажите, велокамрады, мне одному кажется, что эта эмблема точно повторяет автомобильное "Обгон запрещён" ?  :rofl:

+1

19

http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-6572606.jpg
:rofl:

0

20

хахахах :crazyfun:

0

21

:O

0

22

а всё же про велосипед!?!?!? :

ты вчера телек вечером не смотрел?
- неа, а что?
- там кино было какое-то про древний рим. и один патриций говорит другому:
"завтра увидимся на форуме". меня аж передёрнуло..

Петя хотел,чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Один папа, чтобы сын занимался на скрипке, приматывал к его голове скрипку изолентой, пристёгивал к руке смычок наручниками и привязывал к ноге шкаф, а сам спокойно шел гулять.
А сын, как только папа уходил, переставал заниматься, залезал на велосипед и катался по комнатам.
А потом папа приходил - всё отматывал, отстёгивал, отвязывал и разрешал сыну немного покататься на велосипеде.
И сын опять катался по комнатам, но уже без шкафа...

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли,то все равно в детстве велосипеда у тебя НЕ БЫЛО!!!

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Отредактировано Жора (05.01.2011 14:50)

0

23

— Пап, а раскажи сказку...
— Ну, слушай, сынок: Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...

___________________________________________________________________________________________

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
- А это - я на новом велике!

Отредактировано Жора (05.01.2011 14:43)

+1

24

:D

0

25

про песочницу больше не буду...
....забаните.

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

0

26

ALENKA_SMILE написал(а):

Борясь за лидерство - не пытайтесь быть копией конкурента, каким бы великим он не казался – оставайтесь собой. Мир покоряется оригиналу!

"Помилуйте, королева , разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!"
М.Булгаков "Мастер и Маргарита"

0

27

Хельга написал(а):

злые вы, мужчины. Только чтоб вы без нас делали?

...в обед мужик случайно приехал домой!!!
...заходит на кухню...!!!!... тёща гадит в кастрюлю с борщом...
_ мать! Зачем? Жена только приготовила...
-   злые вы, уйду я от вас!

0

28

Жора написал(а):

про песочницу больше не буду...
....забаните.

удержаться тяжело, модераторы пихнут-, но:
В первoм классе шкoлы дети учатся писaть.
Учительница:
— Танечка! Чтo ты вчера делала пoсле шкoлы.
Танечка:
— Играла в песoчнице.
— Умница, Танечка! Иди к дoске и напиши "ПЕСОК".
Вoвoчка! А ты чтo вчера делал.
Вoвoчка:
— А я вчера играл с Танечкoй. У меня был сoвoчек.
— Мoлoдец, Вoвoчка! Иди напиши на дoске "СОВОК". Муталиб Саид! А ты чтo вчера делал?
— Я пытался пoиграть с ними, нo oни назвали меня чучмекoм и забрoсали камнями.
Учительница:
— Безoбразие! Этo же вoпиющая дискриминация и унижение челoвеческoгo
дoстoинства! Муталиб Саид, Иди к дoске и напиши 100 раз, чтoб видели все.
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИНСТВА".

На чемпионате мира по велоспорту китайский спортсмен на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

Отредактировано Жора (06.01.2011 03:07)

0

29

Эх, Георгий, ну что же нам с вами делать  :rofl: )))

Жора написал(а):

удержаться тяжело, модераторы пихнут-, но:

0

30

ALENKA_SMILE написал(а):

что же нам с вами делать

редакция априори!
без обид!
А поговорить?

Отредактировано Жора (06.01.2011 04:08)

0


Вы здесь » Велофорум Херсона » Песочница » ХОХМОВЕЛО (АНЕКДОТЫ И СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ ВЕЛОСИПЕДИСТА)